1、世界上最衰的事就是：輻射沒有了，鹽也買多了！

2、史上最简洁的自我介绍。性别：女爱好：男。

3、癞蛤蟆打哈欠，好大的口气。隔离大叔大哈欠，好臭的口气啊！

4、机会永远留给有胸有颜的人。

5、那张承诺和我永远在一起的一百块，破开之后就离我而去了。

6、别给劳资惹急了，小心劳资用高跟鞋踹在你脸上！

7、那一夜，我听了一宿梵唱， 不为参悟，只为寻你的一丝气息； 那一月，我转过所有经轮， 不为超度，只为触摸你的指纹；

8、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

9、这雷，这闪电，咋就那么激动啊，真怕一不小心就会碰到谁。

10、大多数时候人们道歉不是为了纠正已有的错误，而是试图让犯错的自己变得心安理得。更多的道歉只能换来道歉者的心安，而非受害者的释然。

11、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

12、有人说，只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头，难道我喜欢我班主任了不成？

13、我就是我，是你妈坟头的灵火

14、学校比旧社会还黑暗、主任比清政府还腐败

15、这个世界最珍贵的不是“得不到/ ”和“/ 已失去”，而是 “曾拥有”。

16、一根牙签走在马路上，看到刺猥就喊："hi！公交车！

17、当决定做个快乐的人时，首先要做个内心强大的人。

18、涐不理沵，沵就不理涐。那好把。涐在也不犯贱了，再见

19、都说岁月是把杀猪刀 我就觉得是把猪饲料。

20、告别初迎接未来的初捏指一算又有逗比等我装逼。

21、有所作为是生活中的最高境界。——恩格斯

22、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

23、ぃ 你在身后，可我却走不回去

24、情人，爱人，佳人七夕节的你是我的人儿。

25、你对我冷淡的时候我真想灌你喝春药。

26、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

27、我哭着来到这个全国上，就企图哭着归去!

28、记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门，我不想憋的难受啊。

29、我不能给你整个世界,但我的世界全都给你

30、潮流..滴总部是哪里？ 不用说..前线内嘛 ·不是前内线

31、天涯何处无芳草、何必非在身边找？

32、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

33、天天可以睡到自然醒，不做什么，不负啥责任，同我爱的，以及爱我的人，一起坐着说话，笑着看日落。

34、其实长相不重要爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

35、没能和你开上几句黄腔，调戏调戏一本正经的你，是我一生遗憾之事。

36、这几天出去混了几天，悟出了一个道理：还是幼稚园比较好混。

37、我是分子，你是原子，化学反应，变成酱紫。

38、情像雨点似断难断，越是去想更是凌乱

39、某一情侣分手后，从不玩游戏的女生为发泄就竟去玩穿越火线，因为他特别想杀人。

40、丑小鸭能变成白天鹅的原因是因为它有个白天鹅的父母。

41、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。

42、你有什么困难尽管跟我说，反正我又帮不了你

43、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

44、我的態度，向來是由我做主

45、如果时间可以重来，我只希望我们不要再相遇

46、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

47、某日食堂窗口，听到身后传来如下对话：“带纸了没？”“没”。“等我会儿，我去买个馒头擦擦嘴……”

48、小时候块可以完成多少个梦想，现在已然发现其实根本不够用。~!

49、作为一个彪悍的男人，不需要解释，要的只是那份肯定的目光！

50、我只是觉得运气不好，我爱的人恰好不爱我而已。

51、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

52、工资就像女人的月经，一个月不来你就傻眼！

53、每天，我都会准时的来向你报到的，告诉你，我还在你身边。

54、如果一个人真想见你，他总能找到办法，全世界都阻挡不了他

55、错过的电影，总是最好看的。 失去的恋人，总是最懂我的。

56、狮子不会因为听到狗吠而回头

57、小时候喜欢把床靠近窗户长大后喜欢把床靠近插座。

58、正值青春年华的我们，总会一次次不知觉望向远方，对远方的道路充满憧憬，尽管忽隐忽现，充满迷茫。有时候身边就像被浓雾紧紧包围，那种迷茫和无助只有自己能懂。尽管有点孤独，尽管带着迷茫和无奈，但我依然勇敢地面对，因为，这就是我的青春，不是别人的，只属于我的。——《挪威的森林》

59、▄︻┻┳═一 不要总问我初吻给谁了，不是都说了给奶瓶了么？

60、胖子們看武俠片最愛聽到的一句臺詞應該是那句：“受【瘦】死吧！！！！

61、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

62、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

63、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

64、总是有人主动踏出第一步，才有以后无数的可能　-Ⅱ

65、我感觉我自己都快成仙了，毕竟孤独的太久了。

66、这个天气如果我和你妈同时掉进水里先救你妈吧 我想呆在水里。

67、感情再挫折 可日子还得过,反正已经够呆了不如呆得透彻。

68、陪伴是最长情的告白 秒回是最贴心的等待。

69、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

70、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人…但能纳好多妾

71、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。

72、某理科生骂人:“你丫简直是X+＞的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…

73、人生除了死，没啥大事值得去耿耿于怀。

74、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。

75、请问您是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅吧？！

76、烧香的不一定是和尚，还有可能是熊猫哦熊猫烧香

77、゛ 无 论 再 怎 么 解 释 丶你 永 远 不 会 懂 Ⅲ

78、ゞ 年华以外、各自珍重。

79、昨天是记忆，今天是现实，明天是幻想。

80、最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。

81、我不要哭，却忍不住掉眼泪；我不想害怕，手却不停颤抖。

82、问：一个女的克夫，克死了十几个，一个老外不信邪，和她结婚了，为什么没有死？答：他耐克

83、喂。你上厕所是不是掉进去拉，身上这么臭。

84、每次放假，自己都会对自己说要快把作业写完，可是每次都是最后一天才来赶作业

85、老子才不私奔呢 你当我不知道么?私奔的缩写是SB。

86、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

87、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

88、现在这些老师真是的，复个刘海要告家长，成绩不好怪发型吗

89、不要脸的男人越来越多了， 要脸的女人也越来越少了。

90、寡人不死，尔等终究是臣！

91、个头大不一定就厉害，恐龙不照样灭绝了吗。

92、听说你们暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉。