1、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

2、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向

3、我爱的人不能抓在手里那么就放在心里。

4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞！

5、形同陌路跟陌生人没有区\

6、每天早上起床都看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

7、很好，你努力建设社会主义的样子成功引起了我的注意。

8、⊙▁⊙•人生就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是屁

9、女人花男人草。 不该花的别花，不该草的别草。

10、哥不想传说，因为哥想直接跟你说

11、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人

12、商女不知亡国恨，隔江犹娼双截棍。

13、脸这个平，长的跟井盖似的

14、是不是在分手后，曾经感动深刻的话语。就什么都不是了 

15、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。

16、物理老师说；答案不可以抄一处，这不科学。

17、数学课老师出了几道题在黑板上问谁上来写出答案，同桌正在睡觉我拍了拍同桌说老师叫你上去擦黑板，结果。。

18、兄弟見面就喝酒，回家一起扶墻走。

19、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

20、别调戏我，不然我非礼你。

21、长大了真的会变诶，小时侯绊倒了总是爬起来在哭。长大了绊倒了总是趴在地上就哭。

22、爱情，只是生活中多了一种习惯。

23、肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去当屎！真是生不如屎啊。

24、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。

25、有多少人和我一样呢蹲厕所烟抽完了屎也拉完了；

26、恨他，就把他的名字写在裤衩，放屁蹦死他。。哈哈

27、父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” “我应该懂礼貌，什么也不说。”

28、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

29、趋势：首轮动物死光：灰熊小牛公牛老鹰，人类死玩：湖人凯尔特人步行者！最后大自然对决雷霆VS热火

30、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

31、不可压倒一切，但也你能被一切压倒。

32、没有男人的日子里，姐妹照样过。

33、我发现学校的厕所第一个厕位从来没有出现过便便。

34、一个班级里一共人开了一次家长会。走了。

35、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极。

36、经典搞笑语录集锦

37、有一种心伤是，在也不见。有一种痛苦是，一切只对自己可见。

38、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

39、是我太安静了，我想说的话，你就一句都听不到。

40、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

41、如果说有钱是一种错，我希望能一直错下去

42、人人为腐，腐为人人

43、活了20多年没能为祖国、为人民做点什么，每思及此伤心欲绝

44、我一直相信我是那种把内裤穿在里面.比较低调的超人

45、其实，我不笨，只是聪明劲儿都用在撩你上面了。

46、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

47、不要叫我雷锋，我叫红领巾！

48、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳

49、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我……

50、一百年前，你带着鸦片打开我的国门；一百年后，我让你拿着辣条沉沦

51、天下之大，大不过你缺旳那块心眼儿。

52、一千个快乐的理由，一千个快乐的理由。

53、“如何形容一个人眼睛小?”“根号”“？？”“开不开都一样!”

54、这个世界上，女人变脸可以与天气变化相媲美。

55、有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。

56、我比班主任个高i

57、“贤惠”，顾名思义：就是闲在家里什么都不会！

58、谢谢那些把我击倒的人，躺着很舒服

59、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹

60、“学长，我没有男朋友哦。”“很抱歉学妹，我有。

61、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝╰つ

62、作业本－－是老师安放在学生们头上的紧箍咒

63、我站这里不是为了等你，而是等我的心！

64、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi？怎么有。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！ 结果她说是她买了，一个拿来备用的！ 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！

65、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

66、早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……”

67、爱你如初只是少了份执着

68、上帝这辈子什么都给我了，但最重要的是忘了给我钱。

69、生时何需久睡， 死后自会长眠

70、草坪不让踩，不让躺，干嘛不种仙人掌。

71、真想指着心脏，骄傲的告诉你，这里换人啦。

72、“班长，这个学期还是需要你的关照了”“说人话”“这学期一定要给我抄”“......”

73、姐刚剪了短发，现在就开始流行长发及腰，成心和我作对是不是。

74、别人只能看见你的脸上云淡风轻，但谁都看不见，你的牙咬的多紧。

75、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。

76、没钱的日子不难过 而是根本不能过！

77、也不知道我未来老公现在和谁谈恋爱呢

78、别在我的世界里玩火否则你付不起这个后果。

79、别向我许诺下辈子。我怕我听完直接让你进入轮回里！

80、我良心是有的，只不过一般放在保险箱里罢了——烽火戏诸侯《极品公子》

81、说 多 了 都 是 故 事 ， 谈 多 了 都 是 棉 花 。

82、世界上没有挖不倒的墙，只有不勤奋的小三

83、蟒蛇缠犁头——狡猾（绞铧）